Continuando o manual "shike" do Christian Pior, agora com dicas para o público "matchoman":

"Homens, homens, homens. Para homem tudo é tão fácil, né? E mesmo assim eles erram! Então serei curto como um café após um risoto de almoço, afinal, homens odeiam frescura... Mas eu adoro!

1. Terno preto é lindo, mas se você tem caspas, evite. Aliás, trate da caspa. Economize duas semanas de cerveja e dê um fim à seborréia.

2. Gravatas com bichinhos da Disney, não. Gravatas tipo "eu surfo", não. Gravatas com um tom só ou com listras discretas são as mais indicadas.

3. Sapato preto com meia branca, não. Aliás, sapato sempre com meias de tons escuros (preto, cinza, marrom escuro, azul marinho).

4. Cinto que orna com o sapato, ambos no "tom caramelo", não. Pelo amor de Deus e a todos os santos da Bahia, não!

5. Pochete é pena de morte com tortura chinesa. Pochete não, pochete não, pochete não... E para garantir: Pochete não!

6. Jeans rasgados, não. Tênis lascado, não. Boné, não. Tattoo a mostra, não. Piercing, só se for no fígado, onde ninguém vê, não. Barba pra fazer, não. Base na unha, não. Unha com restos de graxa (ecaaa), não, não e não!

7. Camisa de maga curta com gravata... Você acha que é o Nahin? (joga no Google). Cafona. Isso ficou no tempo das bandas anos 80.

8. Camisa aberta com correntinha de ouro pendurada, tipo "minha proteção", não. Não quero saber sua religião.

9. Por favor, desodorante sem cheiro para não brigar com o perfume, ou melhor, o desodorante e o perfume com a mesma fragância. Adoro! E como o sabonete também e a colônia de barbear, acho um luxo! Nada de mostrar "os seus três meses de academia" naquela camiseta "baby look". "

(continua...)

Ehehehehe... E ainda não acabou. Aguardem mais dicas do personal style Christian Pior.

Ouça: Whine Up - Kat DeLuna

Essa eu precisava compartilhar com o maior número de pessoas possíveis. Esse texto - dicas de ouro e diamante na minha opinião - do Christian Pior é de rolar de rir, além de conteúdo importantíssimo para a saúde e bem estar de nossos olhos (vai me dizer que seus olhos não ardem, coçam, e até escurecem quando vê uma atrocidade ambulante na rua ou no trabalho???).

Eis as dicas para a mulherada:

"By Christian PIOR
O assunto é barriga de fora em ambiente de trabalho. Neste caso, só é válido se você for dançarina do ventre ou do É o Tchan! (que nem existe mais, eu acho). Só que, como você não trabalha no meio musical e sim em uma multinacional (adoro este nome, acho poderoso), evite o modelo que evidencia além da conta. Por quê?

A. Todo mundo sabe que você tem umbigo. Mostrar para quê se não é nenhuma novidade? Acredite: o seu umbigo não é especial e nem essencial à humanidade.

B. Se você está fora de forma, com barriga de quem come "dobradinha", por favor, criatura, tenha bom senso. Nada de exibir suas adiposidades para colegas e chefes na empresa, afinal é uma empresa muito "shike", e não um açougue.

C. Esse item também dá uma conotação de vulgaridade. Parece que você quer seduzir alguém o tempo todo, isso vale também para as magras com barriga tanque que adoram se auto-afirmar com o corpo tipo "como de tudo e não engordo um grama". Ou aquelas com a antipática frase "Minha esteira é minha melhor amiga".

D. Barriga de fora com o umbigo exibindo piercing é crime! Saias esvoaçantes, transparências e decote profundo... Pára tudo e chama a Nasa!

Gente, como diria o filósofo (aquele que não sei o nome), "a vida não é um show de banda Calypso, você não entendeu?". Saias tipo "Sarajane" (joga no Google), transparências que "dão pra contar os seus poros" e decotes "que fazem com que os boys percam a pouca concentração que têm" são inimigos cruéis do bom gosto no local de trabalho.

A. Se usar saia curta ou esvoaçante, seus colegas masculinos podem até achar bonito e divertido, mas depois querida, você será jogada na fogueira das fofocas e será alvo de piadinhas na empresa. E isso arde, filha, a se arde! Seus talentos e competência não estão nas suas pernas e sim no cérebro.

B. Na empresa, acho "shike" meia calça (hoje tem de todos os tipos, mas não vá de arrastão, né) com saia até a altura dos joelhos. Transparência nem na alma. Tem umas "pertubadas" que se deixar vão de baby-doll se sentindo "o último brownie da doceria de luxo", e na verdade são a "décima bolacha de água e sal no pacote de biscoitos na loja de R$ 1,99". E mulher muito oferecida desperta a raiva, a inveja, e o ódio de outras. E quando puxarem o seu persa, querida...

C. Decotes profundos e fendas. Gente, nem Jessica Rabbit usava aquilo 24 horas! Toda mulher quer se sentir linda e tal, mas se você realmente for, naturalmente vão perceber. Depois, se um cliente avançar o sinal, quero ver a sua cara. Sabe por que querida? As roupas falam... Umas até berram!

(continua...)
Christian Pior"

 Sugestão: Ouça 1973 - James Blunt

Para aqueles que se perguntaram porque não postava mais, eis-me aqui. Alguns contra-tempos, e aquela velha história de não levar a frente os compromissos que nos propomos, pois é assim que vejo este blog: um compromisso com quem passa por aqui pra ler, pra criticar ou sugerir, coisas que adoro, pois é assim que a gente aprende - ouvindo.

Aos que experimentaram a última postagem, aguardem, logo vem mais por aí ;)

Sugestão: ouça Bubbly - Colbie Caillat (essa música é especial...)