Frase de Isaac Babel:

Nenhum ferro aguçado pode atravessar o coração humano tão friamente como um ponto final colocado no lugar exato.

Sugestão: Ouça Distant Dreamer - Duffy (recomendo ouvir o CD inteiro...)

"Nada é tão flexível como a língua da mulher, nada é tão pérfido como os seus remorsos, nada é mais terrível do que a sua maldade, nada é mais sensível do que as suas lágrimas."

Plutarco

Estou numa fase de reflexão e instrospecção. E vai levar algum tempo pra sair dela...

Ouça: Boa Sorte/ Good Luck - Vanessa da Mata

"Cofrinho", "sexta-feira tipo báaaasica" entre outras dicas IN-FA-LÍ-VEIS de Christian Pior:

"Sexta básica. O "à vontade" é um prato cheio para o povo cafona. Jeans rasgado, tênis de 1991, camiseta lascada que nem para dormir serve, mini-saia, enfim... Meninas, invistam em uma camiseta branca ou preta lisa, um jeans reto 501, um tênis tipo All Star. Fica tão lindo, mas que a camiseta seja nova, né?!  O trio: jeans escuro com camiseta preta e tênis preto é tão lindo e emagrece, além de disfarçar a adiável barriguinha de chopp, tão comum nos rapazes. Aliás, porque eles se orgulham da barriguinha de chopp?

Meninas de Jeans 501, uma bata romântica com detalhes (adoro), um salto poderoso e um casaquinho seco para o fim do dia (sempre esfria, né?).  Ah, bata muito transparente, não... E se os seus colegas de trabalho disserem que você está linda, mesmo assim, tome cuidado. Eles preferem as mulheres nuas, já que quanto menos roupa melhor! Eles amam decotes.

Aviso: Piranha de cabelo no cós da calça é a coisa mais feia do mundo. Piranha no cós é a "pochete das mulheres". É feio, horroroso.
Experiência: Uma vez eu estava no metrô em Nova Iorque e vi uma menina com estampa do Snoopy, jeans seco reto preto, salto alto poderoso, bolsa tipo Balenciaga (joga no Google), óculos tipo Ray Ban, e rabo de cavalo. Na mão uma garrafinha de água mineral! Ovulei!

Maquiagem pesada e acessórios além da conta. Você é uma drag queen? Ou um personagem da música da cantora Simone: "Então é natal"?
Se não é nenhuma coisa e nem outra, vamos lá: Acessórios em excesso e barulhentos, brincos que brigam com os cabelos, colares imensos (cuidado com os dourados, viu? Poucas pessoas sabem usar), brincos de pena, bijuterias "bicho grilo", não, não e não!
Brincos, sempre delicados. Um relógio poderoso, um pingente "shike" (os que tem seu nome gravado são "atitude"). Acessório é minimalista, tudo menos e se por acaso, você tiver uma jóia cheguei, opte menos por ela, sem misturar com mais nada. Acessórios são "o sol" do look, ou seja, pesou, dançou.
Ah, echarpes e lenços são "buzuzus", mas tem que saber usar com classe e se sentir a vontade com elas. Acho lindo mulher com anel de aço. Poderoso, único. Pérolas são eternas e nunca fazem feio. Piercing só se você for Diretora de Arte de uma agência de publicidade, com direito a muitos leões ganhos em Cannes.
Gente, make up carregado é uma coisa séria. Tem mulheres que fazem uma verdadeira "pintura espírita" no rosto. Sombra que orna com a roupa, não. Glitter durante o dia, não. Gloss que escorre feito óleo na boca, não. Massa corrida, tipo, cara bem branca, com corretivo, base e muito pó, não. Sombra preta de dia, não. Batom com cores new wave (rosa cheguei com tudo, roxo tang uva e laranja dói meus olhos), não pode!
Make up "vamp", tipo "hoje a noite vou usar cinta liga", também não. Acho "shike" um corretivo para disfarçar olheiras e espinhas, um pó leve para controlar a oleosidade e um batom cor de boca. E um blush talvez, bem leve, para dar um ar de saúde. Mas se carregar nos olhos, não carregue na boca e se carregar na boca, não carregue nos olhos. E se for linda de morrer nem precisa muito de make up, né? "

Ainda tem a última parte... Não percam!

Sugestão: ouça Waiting On The World To Change - John Mayer

Continuando o manual "shike" do Christian Pior, agora com dicas para o público "matchoman":

"Homens, homens, homens. Para homem tudo é tão fácil, né? E mesmo assim eles erram! Então serei curto como um café após um risoto de almoço, afinal, homens odeiam frescura... Mas eu adoro!

1. Terno preto é lindo, mas se você tem caspas, evite. Aliás, trate da caspa. Economize duas semanas de cerveja e dê um fim à seborréia.

2. Gravatas com bichinhos da Disney, não. Gravatas tipo "eu surfo", não. Gravatas com um tom só ou com listras discretas são as mais indicadas.

3. Sapato preto com meia branca, não. Aliás, sapato sempre com meias de tons escuros (preto, cinza, marrom escuro, azul marinho).

4. Cinto que orna com o sapato, ambos no "tom caramelo", não. Pelo amor de Deus e a todos os santos da Bahia, não!

5. Pochete é pena de morte com tortura chinesa. Pochete não, pochete não, pochete não... E para garantir: Pochete não!

6. Jeans rasgados, não. Tênis lascado, não. Boné, não. Tattoo a mostra, não. Piercing, só se for no fígado, onde ninguém vê, não. Barba pra fazer, não. Base na unha, não. Unha com restos de graxa (ecaaa), não, não e não!

7. Camisa de maga curta com gravata... Você acha que é o Nahin? (joga no Google). Cafona. Isso ficou no tempo das bandas anos 80.

8. Camisa aberta com correntinha de ouro pendurada, tipo "minha proteção", não. Não quero saber sua religião.

9. Por favor, desodorante sem cheiro para não brigar com o perfume, ou melhor, o desodorante e o perfume com a mesma fragância. Adoro! E como o sabonete também e a colônia de barbear, acho um luxo! Nada de mostrar "os seus três meses de academia" naquela camiseta "baby look". "

(continua...)

Ehehehehe... E ainda não acabou. Aguardem mais dicas do personal style Christian Pior.

Ouça: Whine Up - Kat DeLuna

Essa eu precisava compartilhar com o maior número de pessoas possíveis. Esse texto - dicas de ouro e diamante na minha opinião - do Christian Pior é de rolar de rir, além de conteúdo importantíssimo para a saúde e bem estar de nossos olhos (vai me dizer que seus olhos não ardem, coçam, e até escurecem quando vê uma atrocidade ambulante na rua ou no trabalho???).

Eis as dicas para a mulherada:

"By Christian PIOR
O assunto é barriga de fora em ambiente de trabalho. Neste caso, só é válido se você for dançarina do ventre ou do É o Tchan! (que nem existe mais, eu acho). Só que, como você não trabalha no meio musical e sim em uma multinacional (adoro este nome, acho poderoso), evite o modelo que evidencia além da conta. Por quê?

A. Todo mundo sabe que você tem umbigo. Mostrar para quê se não é nenhuma novidade? Acredite: o seu umbigo não é especial e nem essencial à humanidade.

B. Se você está fora de forma, com barriga de quem come "dobradinha", por favor, criatura, tenha bom senso. Nada de exibir suas adiposidades para colegas e chefes na empresa, afinal é uma empresa muito "shike", e não um açougue.

C. Esse item também dá uma conotação de vulgaridade. Parece que você quer seduzir alguém o tempo todo, isso vale também para as magras com barriga tanque que adoram se auto-afirmar com o corpo tipo "como de tudo e não engordo um grama". Ou aquelas com a antipática frase "Minha esteira é minha melhor amiga".

D. Barriga de fora com o umbigo exibindo piercing é crime! Saias esvoaçantes, transparências e decote profundo... Pára tudo e chama a Nasa!

Gente, como diria o filósofo (aquele que não sei o nome), "a vida não é um show de banda Calypso, você não entendeu?". Saias tipo "Sarajane" (joga no Google), transparências que "dão pra contar os seus poros" e decotes "que fazem com que os boys percam a pouca concentração que têm" são inimigos cruéis do bom gosto no local de trabalho.

A. Se usar saia curta ou esvoaçante, seus colegas masculinos podem até achar bonito e divertido, mas depois querida, você será jogada na fogueira das fofocas e será alvo de piadinhas na empresa. E isso arde, filha, a se arde! Seus talentos e competência não estão nas suas pernas e sim no cérebro.

B. Na empresa, acho "shike" meia calça (hoje tem de todos os tipos, mas não vá de arrastão, né) com saia até a altura dos joelhos. Transparência nem na alma. Tem umas "pertubadas" que se deixar vão de baby-doll se sentindo "o último brownie da doceria de luxo", e na verdade são a "décima bolacha de água e sal no pacote de biscoitos na loja de R$ 1,99". E mulher muito oferecida desperta a raiva, a inveja, e o ódio de outras. E quando puxarem o seu persa, querida...

C. Decotes profundos e fendas. Gente, nem Jessica Rabbit usava aquilo 24 horas! Toda mulher quer se sentir linda e tal, mas se você realmente for, naturalmente vão perceber. Depois, se um cliente avançar o sinal, quero ver a sua cara. Sabe por que querida? As roupas falam... Umas até berram!

(continua...)
Christian Pior"

 Sugestão: Ouça 1973 - James Blunt